Los lentes son para el sol y para la gente que me da asco...

Me descubrí rodeada de muñecos moviles disfrazados d principes y princesas, principes y princesas que a diferencia
de los cuentos de hadas son macabros, despotas, egolatras, entre otras falencias humanas.
Son muñecos porque no podemos dar cuenta que dentro suyo habite un alma, tendran solo conexiones sinapticas, pero carecen
de la calidez de un alma, estan rellenos de plastico, duritos y articulados. Yo los veo, los escucho, me deprimo, me repugnan,
les temo y los tomo como fiel reflejo de lo que no añoro en este mundo.
Los tomo como objeto de estudio, y escribo sobre ellos, para no intoxicarme con su plastico, para poder vomitar lo ue de ellos
consumo a diario, e intentaria justificarlos, y entenderlos, pero no puedo me resulta mas sencillo comprender a quien por haber tenido
una vida hostil genera un resentimiento contra la sociedad, que comprender a estos actores de la realeza que fueron embebidos
de ambicion, ue al carecer de espiritu necesitan jugar al ajedrez humano para poder sentir algo dentro suyo.
No los odio, seria darles un valor mas significativo del que tienen, pero tampoco los ignoro, Los observo, los estudio y
me alegro que no me consideren parte de su estirpe, me hace sentir humana ser la oveja negra que ansia saltar la cerca.

Lo absurdo

Se sintió encerrado en un cuerpo que no le pertenecía, en una vida que no reconocía, en un alma herida, en un mundo caduco. Se sintió encerrado en un ser humano y lo odió. No quería ser parte de eso, no quería ser relacionado con una especie capaz de hacer daño por placer, no quería ser relacionado con una especie que teniendo la capacidad de pensar elige no hacerlo, no quería ser parte de un TODO que le parecía bastante ABSURDO. Así es que se levantó, abrió el cajón, saco el arma, miro a su alrededor, hizo un gesto de despedida y se voló la tapa de los sesos. Siendo así un absurdo más del todo

Coronel Llorente

En la esquina de Coronel Llorente llore,

llore por los años pasados,

llore por los años que vendran,

llore por las tristezas acumuladas,

llore por el gris de la ciudad,

llore porque el edificio de telefonica me resulto horrendo.

                            En la esquina de Coronel Llorente me descubrí,

                             me descubrí libre,

                             me descubrí pequeña ante la inmensidad,

                          me descubrí soñando tintas que corren por hojas en blanco.

y en otro lugar las esquinas son mas hermosas!

 En la esquina de Coronel Llorente me descubrí viviendo!.

Al mundo lo mataron

El 14 de octubre del 2040 me mostraron el mundo y estaba en ruinas, para donde mirase solo encontraba seres humanos que se habian olvidado de las cosas importantes de la vida, que no podían (o querían) ver que todos somos uno, que por separado no somos nada y que si somos incapaces de sentir el dolor ajeno como propio o poder brillar a causa de la felicidad del otro, estamos siendo basura.
Ese es un breve resumen de como encontre el mundo aquel día, el clima había cambiado, los bosques habían sido desforestaods, las aguas contaminadas, el virus del consumismo se habia propagado hasta en las almas más revolucionarias y quienes no habian sido infectados y salieron a gritar que la libertad se estaba agotando habían sido aniquilados.
Lo unico que no habia cambiado eran los politicos, los medios poderosos controladores.....

El corazon tiene razones que la propia razon nunca entendera!!!!

La ansiedad colmaba mi cuerpo, la hora de la partida no llegaba mas, los minutos pasaban tan lentamente que la espera me parecio una eternidad, pero al final todo llega y subi a ese auto que me llevaria a la felicidad con una excelente compañia. Fue uno de los viajes mas placenteros de mi vida, una vez en la ruta me senti libre y feliz, senti como pocoas veces que estaba yendo al lugar que queria ir, la musica sonaba, el sol pegaba fuerte y el paisaje desde la inmensidad del puente era maravilloso con el viento golpeandome la cara, todo era tan genial. Al llegarsenti que mi alma se llenaba al ver que el sentimiento era compartido por miles, por donde caminase me cruzaba con gente que tenia la misma energia festiva, y eso me hacia feliz. La tarde fue maravillosa, entre amigos, fernet y algo mas todo se daba a la perfeccion, y fue a las 22:15 donde mi alma estallo, donde la felicidad fue tan grande que sobrepaso el cuerpo, eso me generan horas de pura felicidad, de sentir que todo esta bien por un rato, de sentir que un monton formamos uno solo donde todos acabamos HABLANDO DE LA LIBERTAD!!!!!!!!!!!!!!

Hace mucho pero sigo pensando igual

Ayer saliste a caminar, y en un instante descubriste y te entristeciste al ver como pase lo que pase el mundo sigue girando y la gente vive indiferente a todo lo que lo rodea, muere un joven por luchar por lo que cree, y los medios lo publican, lo transforman, lo arman a gusto y piaccere o lo cuentan como fue pero no mas trascendente que eso, por que salís a la calle y ves como todo el mundo sigue con su vida, que en ellos nada se modifico, que la sociedad acepta y agacha la cabeza todo el tiempo, que naturaliza, y se escandaliza cuando lo ve por la tele, peor acto seguido sigue con sus quehaceres cotidianos como si lo que acabasen de ver fuese una película de acción, a veces creo que la gente(y me incluyo) trata esas cosas de una manera inconsciente realmente como si fuese una película, para que no le afecte, para no sentirse también culpable por ese homicidio. Todos somos culpables de cada hombre caído en protesta, y somos culpables por actuar así, no necesitamos apretar el gatillo, con ignorar y aceptar una realidad horrorosa, somos cómplices de esa muerte.

Quien podría juzgarme de actuar bien o mal, quien es quien para juzgar a quien, se dice:” quien esté libre de pecado que tire la primera piedra”, pero ¿Quién tiene tanto poder para decidir esto es pecado y esto no? Matar está mal, está mal en una sociedad occidental que sobre todo valora la vida, pero hace siglos matar no estaba mal, la pena de muerte era bien vista. ¿Qué fue lo que cambio? Éramos malos y ahora somos buenos (hablando en primera persona del plural, porque me refiero a nosotros los seres humanos) se podría decir que evolucionamos, pero eso también lo pensamos porque vivimos atravesados por la cultura que impone y ordena, no lo critico, comprendo que ha sido así siempre y que seguirá siendo así, tampoco considero que haya q matar ni que la pena de muerte sea lo correcto, pero tampoco dejo de pensar que pienso eso porque vivo en una sociedad que me enseño a pensar eso, que me moldeo, que no es un pensamiento mío, que no me es algo innato y propio.


Por eso me pregunto, podemos juzgar, podemos realmente juzgar a otros por lo que hace, por lo que nos hace (y ahora me refiero a cuestiones totalmente sentimentales y personales). Si puedo YO decir que actúo mal, que es mala persona, que hizo mal y puedo tener las quejas que quiera. Y sé que no puedo entender porque actúa así, pero también sé que no puede entender el que yo no lo entienda, y es lógico. Me pueden juzgar por querer a quien no me quiere, por regalarme por migajas, y perder mi dignidad, pero si aun así esas migajas me hacen feliz. ¿Es indigno hacer algo que por mínimo que sea te haga feliz? Todo absolutamente todo lo que hacemos lo hacemos para ser felices, ningún acto humano es hecho para ser infeliz, ni las personas más autodestructivas, el drogadicto en el momento de consumir considera que lo hará feliz, el ludópata lo hace porque lo hace feliz, el alcohólico y hasta el suicida lo hace porque sabe que será el fin de su sufrimiento, lo ve como único camino hacia su felicidad. Y podemos considerar que están errados o no, podemos mostrarles otros caminos pero el camino no será visto por nadie que no quiera verlo, y así estoy yo, sé que hay miles de hombres en el mundo, sé que podría enamorarme más de mil veces, y que podría encontrar mejor sexo en otro lado, porque seguramente todo eso podría pasar, pero aunque desconozco el motivo o no, todavía no quiero caminar otro sendero porque aun él y su recuerdo me hace feliz. ¿Se me puede juzgar por eso?

 
 
 

No hago apologia a las adicciones, no estoy a favor de la pena de muerte ni veo bien el matar, tampoco incito al suicidio, que no se mal interprete es solo un pensamiento.

ser YO

Jugo un dia a no ser quien era, o mejor dicho a no ser quien no era y a mostrar al mundo quien realmente era, a decir todo lo que su mente pensaba sin medir consecuencias, a hacer solo lo que le daba placer, a mandar a la mierda a todo aquel que se lo merecia y a darle un gran beso a todo aquel q valiera la pena. Ese dia descubrio que el mundo puede ser hermoso, que la gente puede dar lindas sorpresas, que es necesario soltarse debes en cuando para verse en un espejo y poder reconocerse. que los consejos de la gente pueden ser bien intencionados o no, pero que lo que vale al fin de cuentas es seguir tus institos, por mas que te equivoques y salgas totalmente derrotado en la guerra por lo menos fuiste fiel a vos mismo. Que en difinitiva eso es lo que cuenta y lo que mas cuesta en la vida, ser fiel a uno mismo, no traicionando a otros esa no es la manera, pero si luchar con fuerza por no dejarse corromper por el exterior, porque al final del camino querras mirar para atras y no pensar que asco lo que hice con mi vida....

No hay titulo

Mas histerica que lo habitual, mas depresiva que lo habitual, mas rompe pelotas que lo habitual. Necesito escapar, no de alguien sino de mi o mejor dicho de MI (no tan Mi) espacio fisico.

Poco a poco fui entendiendo algunas cosas y aunque siga sumergida en un mar de dudas, dudas terribles y acosadoras, esas pocas cosas que he logrado entender sirvieron para terminar de tomar una desicion, solo falta llevarla a cabo, y empezar a liberarme...

Saltemos este muro

Es difícil salir ileso cuando te involucras en problemas ajenos, cuando por amor te metes en un terreno fangoso y mal oliente, las probabilidades de salir limpia y perfumada de ahí son nulas, por que generalmente cuando uno decide penetrar allí, es por que existe un sentimiento, no por un simple acto de heroísmo, sino mas bien por que el amor, hace que no quieras que esa persona se hunda en el fango, queres tirarle una soga, meterte de cabeza y sacarlo de un envión. Pero seria bueno entender que eso no se puede, que si te metes en el fango vas a terminar  hundida, y también que el olor hediento crea ilusiones, te hace pensar que estas saliendo y cuando crees que estas fuera de peligro te encontras nuevamente sumergida hasta el cuello sin poder hacer nada por el otro ser q se hunde, ni por vos. Otra veces con un poco se suerte logran salir ambos, llenos de felicidad por haber logrado escapar, pero con el tiempo, el amante del fango vuelve a querer hundirse, aunque haya prometido mas de una vez alejarse, y lo hace, y vos vas nuevamente al rescate, para luego volver a sentir que todo lo que haces es inútil, por que el amante del fango no valora el esfuerzo que te lleva sacarlo, el desgaste físico y emocional, el daño psicológico que te provoca meterte ahí, y vos terminas desbastada hundida en otro tipo de fango pero fango al fin, y el no viene a sacarte de allí, porque vos tenes que aprender a rescatarte sola, porque o te convertís en la mujer maravilla o no salís nunca mas. Y vivir eso una y otra vez te llena de frustracion, te consume poco a poco, y crea en vos, resentimiento, desvalorización, odio, desconfianza y decepción, y eso a nadie le importa, sentir te hace querer correr lejos, donde exista el agua cristalina, donde las flores perfumen el lugar, y la luz sea brillante, y lo pensas una y otra vez, por que sabes que existe un lugar así, peor sentís, y el sentir hace q no te quieras ir sola, te queres llevar al amante del fango para mostrarle que existe el agua cristalina, que existe un lugar lleno de libertad, entonces te sometes una y mil veces mas a hundirte en el fango hasta poder sacarlo por siempre de allí.

Lo lind0 de enamorarse!

Caes una y mil veces en lo mismo, pensas esta vez es distinto y te esforzas por que lo sea. peor hagas lo que hagas siempre falla, y primero pensas es porq hago todo mal, porque soy una tarda, soy una histerica, un pendeja....y despues te relajas y lo pensas mejor y decis si todo eso es cierto, soy UNA IDIOTA, pero por sobre todo no funciona porque NO TE AMA NENA!!!!!!!!!!!!!!!! DATE CUENTA ESA ES LA UNICA RAZON!!!!!!!!! y eso te pone mas trsitee, porq decis la puta, y ahora? porq ya esta, no podes hacer nada, si pensas en llamarlo, peor sabes q va a ser la misma conversacion, porque no quiere y no va a querer, y que haces?? para no llamarlo decis voy a volver a ser la misma puta de antes, y te vas a ver a alguien, y cuanod te econtras, lo unico q haces es hablar de él, de lo q lo extrañas, de lo bueno que fue, de lo forro q fue, y teniendo todas las oportunidades de coger, o minimamente besarlo, decis NO!!!!!!!, peor un NOOO, sincero, no un no porq decis bueno recien termine de estar con alguien, decis NOOOO, porq desde q conociste al  tipo q se robo tu cabeza, no te importa nadie mas, para vos no existe otro tipo/pito, porq si pensas en coger pensas en él, si pensas en salir pensas en él, si pensas en lo q pensas él esta incluido, y ahi decis la concha de tu hermana, como carajo hiciste para robarte mi persona, para que yo para existir tengas q estar vos ahi! es INJUSTO!!!!!!! no lo merezco, porque si va a ser asi, veni y quedate conmigo, sino ocupate de desenamorarme asi como te ocupaste de enaamorarme! Y se vuelve todo un mierda! una gran gran MIERDA, porq no queres ver a nadie mas en realidad, te chupan un huevo los millones de hombres que existen en el mundo, porq vos sabes q ESE es el que te hace feliz!!! peor el con eso no puede hacer nada, entonces, despues de ilusionarte con un monton de mentiras, viene y te dice muy frescamente, esto no funciona. Y vos como sos PELOTUDA! porque lo sos, tenes la fucking esperanza que un dia todo cambie y lo esperas, crees en un cuento de hadas, y crees q él va a dejar de ser sapo para ser principe y decirte, veni estmos juntos, te extraño, te amo, te necesito, entoncees, sacando un poco de esperanza de donde no existe, alimentas esa tonta idea, y lo esperas, y sabes, porque lo sabes muy claramente, que lo vas a esperar mucho tiempo, porque queres q eos pase y no e vas a resignar, y porque el muy HIJOde puta te convencio q en la vida no vas a encontrar otro flaco tan genial como él y VOS le creiste, y ahora nadie te saca eso de la cabeza.


Y en fin, eso, es una cagada, porque estas aca presente aunque estes totalmente ausente fisicamente, en mi vida no te ausentaste.


si, te amo.

TIRAME UN MEMBRILLO

A minutos de enloquecer, casi atandome las manos, amordazandome, tratando de callar mi cabeza y torturandome con una pelicula que da en el clavo.
Masoquista.
Llorona.
Ilusa.
Idiota.
Nervisoa.
Histerica.
Y me quedo corta con todo eso.

un lugar como la nada, como la nada para siempre

Se encontró por primera vez encerrado en un cuarto tan amplio como el universo y ahí descubrió que sufría de claustrofobia, no importaba que el cuarto sea realmente grande y que el oxigeno sea inagotable, importaba que nunca mas saldría de esas tres paredes blancas (sucede que la cuarta no la podía ver por la inmensidad del lugar pero sabia que existía y eso le producía pánico).
Nunca mas vería aquello que lo hizo reír o llorar, nunca mas vería nada, estaba aislado del todo.
Había conocido el TODO y había llegado a odiarlo, pero ahora que habitaba en la verdadera NADA, sentía temor, era realmente aterrorizante. Sabia que con el tiempo quedaría ciego, el blanco lo encandilaría siempre, también quedaría sordo, ese silencio ABSOLUTO era demasiado, pero dudaba del habla, no creía en la posibilidad de enmudecer sin embargo, estaba seguro que olvidaría las palabras.
Sabia que él terminaria siendo menos que nada en la NADA MISMA!