El corazon tiene razones que la propia razon nunca entendera!!!!

La ansiedad colmaba mi cuerpo, la hora de la partida no llegaba mas, los minutos pasaban tan lentamente que la espera me parecio una eternidad, pero al final todo llega y subi a ese auto que me llevaria a la felicidad con una excelente compañia. Fue uno de los viajes mas placenteros de mi vida, una vez en la ruta me senti libre y feliz, senti como pocoas veces que estaba yendo al lugar que queria ir, la musica sonaba, el sol pegaba fuerte y el paisaje desde la inmensidad del puente era maravilloso con el viento golpeandome la cara, todo era tan genial. Al llegarsenti que mi alma se llenaba al ver que el sentimiento era compartido por miles, por donde caminase me cruzaba con gente que tenia la misma energia festiva, y eso me hacia feliz. La tarde fue maravillosa, entre amigos, fernet y algo mas todo se daba a la perfeccion, y fue a las 22:15 donde mi alma estallo, donde la felicidad fue tan grande que sobrepaso el cuerpo, eso me generan horas de pura felicidad, de sentir que todo esta bien por un rato, de sentir que un monton formamos uno solo donde todos acabamos HABLANDO DE LA LIBERTAD!!!!!!!!!!!!!!

Quizas, en una de esas...

Tal vez la música este demasiado fuerte y este aturdiendo a mis pensamientos nefastos y por eso hoy me sienta feliz, se desconoce la razón de esta sensación agradable pero se la retiene, se trata de amarrarla lo mejor posible para que no huya, porque ya se conoció el lugar sombrío donde no hay nada agradable y créeme no es un lugar al que se quiera volver, quien habrá dicho que no se puede vivir en éxtasis, si bajar no tiene nada de bueno y esta mas que claro que no se habla de estimulantes que te suban sino de la propia vorágine de vivir, por lo menos ha de intentar mantenerse lo mas alto posible, si igual todo se va a empeñar a que caigas al piso porque habría que darle una mano a esa fuerza de gravedad que hasta sus propias leyes tiene y todo se puede hacer por desafiarlas aunque sabemos que al final todo tiende a ir abajo, sin embargo y por suerte existen grandes fuerzas que logran engañarla por un tiempo a veces mas largo otras mas corto, también podes ir en nave espacial o mejor aun en  globo aerostático, puede ser menos seguro pero el viaje será mas lento, aprendiendo a subir y a frenar en el trayecto para poder Verlo, observarlo y no simplemente mirarlo como algo al pasar.

pensar mas, actuar menos!!!!

Y me di cuenta que no era FELIZ, porque mis pensamientos, mis ideales y mi actuar no coincidian, ya comence a modificarlo, eso no me asegura la felicidad pero claramente me asegura la tranquilidad de ser congruente conmigo misma!!! :)

Y asi comprendi que no siempre que se cierra una puerta se abre una ventana

Me cambiaste la vida, muchos creeran que para bien, yo no estoy tan segura de eso, me hiciste conocer un mundo fanastico, donde hastas las cosas mas atroces tenian un tinte rosa, era un mundo intenso y tal vez algo pequeño, pero asi de un momento a otro me echaste de ese mundo, y quede barada entre dos puertas, sin saber si quiero volver al mundo viejo, es que siento que aquel ya no me pertenece (o soy yo la que ya no pertenece a él) a veces me doy una vuelta e intento volver a sentirme parte de ese todo, pero creeme es tan frío y vacio que pronto prefiero volver al limbo, y otra vez no sé para donde correr, es que la llave de aquel mundo nuevo no la tengo ni para entrar con vos ni con nadie, quede excluida, y nosé si será falta de fuerzas o imaginación pero no se crear uno propio.
Es cierto que al quedar exiliada descubrí una paz que hacía tiempo no tenía, el tema es que no sé vivir en armonía, necesito que la vida me sacuda, subir y bajar cual carro de montaña rusa, debe ser que aprendí a vivir así, o que de todas las vidas posibles aquella es la que más propia sentí, tal vez yo teambién sea una de esas que se cree un personaje de una novela literaria, pero que puedo decir no puedo ni quiero ir en contra de quien soy.

Ladron de mi cerebro

Me siento a escribir un ratito, sin saber muy bien que escribir y sabiendo que tengo un monton de otras cosas que hacer, pero necesitaba escribir nose que, tengo un vaiven de emociones, tengo una sola cosa clara y todo el resto de cabeza...YO ESTOY AL DERECHO DADO VUELTA ESTAS VOS...Todo sucede tan rapido y tan lento..es tiempo es tan relativo...odio el tiempo, en realidad le tengo miedo...¿si esperar no vale la pena? Solo el tiempo dira, pero vió q no dice mucho, que ultimamente anda como calladito o tal vez es uno que no quiere escuchar todo lo que dice y este viene gritando hace rato, vaya usté a saber mi buen hombre...Le digo en realidad que estoy diciendo todo esto para no decir realmente lo que pienso, pero aun asi me hace tener bien en claro lo que pienso ¿? ¿ Qué porque no digo lo que pienso? No lo sé muy bien, será el miedo, o esta putisima incertidumbre...Soy tan basica, usté bien lo sabe, si si lo que pienso y lo que siento....Por eso mismo, porq por el momento la respuesta no es la esperada...Claro que no pierdo las esperanzas..si a veces de eso vivo pero uno tiene que resguardarse un poco sobre todo cuando se la pasó a la intemperie..no me delate, ya sé q aun lo sigo haciendo pero sh!!! que sea un secreto...guiño guiño...No me quite culpas ni me regale las ajenas, esas cosas las tengo bien claras...pero claro q lo escucho, no soy necia...¿ilusa? si puede ser... ¿Pero digame, usté nunca sintio que el salvavidas se lo tiraron tarde cuando ya era imposible no ahogarse?....¿no? que suerte la suya, yo me siento asi...Pero no se enoje, no es pesimismo, sabe bien cuan positiva puedo ser pero que se yo, es una sensación...Si me contradigo, bah no me contradigo se bien lo que pienso pero se tambien que es lo que debo pensar.... QUIEN NOS PUEDE DECIR QUE ES LO CORRRECTO...Ah lo aburro!!! mire usté, una lastima porque es lo que le toco en suerte, yo no le pedi fiel compañero que viva en mi mente.....

Yo no quiero esta pena en mi corazon...

Y de un momento a otro PAF! bofetada en la cara, que se siente como ese crudo frio matinal que te despierta..Y es asi de increible las sorpresas pueden ser gratas u horrendas y todo sucede tan rapido...capaz no se diga mucho y sean simples pensamientos unidos por puntitos...Esa puta costumbre a idealizar (es malo lo sé, pero es tan genial poder volver a idealizar puesto que si ya es parte de tu naturaleza, por lo menos el hecho que vuelva a suceder te la sube)... Sentirse uno otra vez aunque a veces los malditos recuerdos te juegan una mala pasada, y se vive asi en un vaiven de emociones, pero se VIVE que creeme no es poco!... A veces odio tener estos dias optimistas, despues duele mas caer, aunque vivir cayendo ya no es como quiero vivir...Y digamos que la crisis excistencialista hace que la palabra vida ronde en mi mente varias veces al dia... Y en este mundo que esta bien jodido por alguna extraña razon nos "vivimos" exponiendo a traves de estos medios, creo que queremos ser escuchados/leidos solo porque creo que todos a nuestra forma pensamos en que podriamos salvar el mundo y que esto es una forma de encontrarnos...¿ A quién buscamos?... y MODO OFF! LA MENTE SE BLOQUEO

caminemos un ratito!

Lloro, Grito,Callo,se sugestino, tuvo miedo, penso que el mundo explotaria en ese momento, sintio que nunca mas saldria de ese abrumador estado de desesperacion, y finalmente se RESIGNO, a que el tiempo es el unico jugador y que nada podia hacer contra ello, solo quedaba empezar a caminar con una leve esperanza que los caminos se entrecrucen una vez mas...

"Yo tuve el mundo a mis pies y no era nada sin ti"

seras lo que debas ser o no seras nada

    Si todo lo que te asusta comienza suceder, si todo en lo malo que pensas que va a pasar termina pasando, es porque lo estas buscando, porque te boicoteas, porque tu manera de encarar las cosas logran que eso que te aterra pase, porque actuas en funcion de eso que pensas, y te saboteas, porque capaz lo que te aterra es que las cosas salgan bien, que la vida puede ser muy distinta a un melodrama sin sentido.
    No es facil cambiar cuando te acostumbraste a algo, es dificil vivir en armonia cuando ya te empezaste a sentir comodo en el caos, pero el caos no es bueno pese a todo lo que puedas llegar a pensar, te aseguro que no es bueno, cuesta entenderlo y aun mas cuesta deestructurarse, salir de un lugar de supuesta "comodidad" donde uno sabe relativamente que sucedera, a ver un mundo nuevo, a abrir la mente, es mas facil vivir de manera enfermiza, q buscar el eje y mantenerlo, pero se debe pisar el freno, replantearse, y dejar que el tiempo pase tratando que todo aquello que decimos querer cambiar empiece a penetrarse dentro nuestro, y se convierta en una realidad, entender que decir todo lo que uno sabe que esta mal no es cambiar, es un paso pero esta lejos de se runa real cambio, el cambio tiene procesos que no son de una di a otro llevan tiempo, y se debe aprender a ser paciente y perseverante, a no engañarse pensando que ya esta todo listo y saber esperar.
La paciencia es dificil de tener y mas un bajar la ansiedad, empece el recorrido del cambio hace muy poco y se que aun estoy muy lejos de la meta....

Estare mirando atenta para no perderme de vista

ALAS DE MARIPOSA: y alguna vez habia q animarse a publicar

ALAS DE MARIPOSA: y alguna vez habia q animarse a publicar

y alguna vez habia q animarse a publicar

Y Así Fue que Dionisio Partió




Dionisio decidió partir, no estaba seguro adonde llegaría ni cual era su destino, solo quería (o necesitaba) irse lejos, lejos de esa cuidad aburrida, triste y melancólica, alejarse de todo aquello que le resultaba vació y sin sentido. Se había cansado de ver siempre las misas casas, las mismas plazas, los mismos bares con los mimos alcohólicos de siempre. Una vez tomada la decisión se lo comunico a su familia y a sus escasos amigos, la noticia a todos ellos los tomo por sorpresa. Dionisio nunca había sido un hombre muy aficionado a los cambios muy contrario a eso los odiaba, siempre llevo una vida tranquila y sedentaria, pero pareciera que esto ya no era así, sin embargo nadie comprendía que a la vejez se le produjera un cambio tan radical en la personalidad.

Es verdad que era un hombre viejo, pero esta vez quería fugarse, cambiar, había pasado toda su vida haciendo lo correcto y no lo que sentía, siempre guiándose por la moral y por todas las normas estupidas que te impone la sociedad para ser un hombre de bien, y el las había respetado sin una queja, pero para el su vida había sido tan fría como un cubo de hielo, no sabia lo que era que algo te sorprenda, todo, absolutamente todo lo que hacia era programado, tuvo un titulo universitario, luego de eso consiguió una novia “de bien” , cuando transcurrió el tiempo necesario se caso, compro una casa grande con tres habitaciones(ya habían acordado tener dos hijos), pasado el primer aniversario llego el primer niño, luego vino el segundo, y así era siempre, hacia lo que se debía hacer.

Aunque nunca nadie lo supo, en sus horas de soledad fantaseaba con poder ser libre, sentir y obrar de la misma forma, la gente no se imagina cuantas veces había soñado con viajar por el mundo sin direcciones, correr por la playa desnudo a las tres de la mañana, haberse casado con esa bailarina de cabaret que tanto amo y aun amaba, pero ¡no! Su familia jamás lo aceptaría, el no era un cualquiera, era el hijo de una de las familias mas reconocidas en la alta sociedad (termino que el jamás comprendió, no entendía lo de alta, media o baja, ¿acaso no somos todos humanos e iguales? No entendía esa maldita costumbre de dividir a la gente), en fin su vida no era su vida sino la de Ellos, pero esto cambiara una mañana del 24 de noviembre.

Se despertó muy temprano, sin embargo ya podía verse que seria un día soleado, se apresuro a levantarse para mirar el alba (cosa que amaba) luego miro a su alrededor y se sintió solo, observo como dormía su mujer y la sintió una extraña, hacia mas de 20 años que no se decían una sola palabra que demuestre un poco de afecto (en realidad ese afecto jamás existió, pero lo fingían), ni siquiera la sentía como un perro compañero, para el Roberta no era nada, solo un “objeto” que ocupaba un lugar en su casa, recordó a sus hijos y tampoco los sintió suyos, los veía muy esporádicamente y para el eran personas odiosas que lo único que querían de su padre era la fortuna ( ellos no sabían lo poco que le importaba a su padre el dinero, simplemente no se los daba para no darles el gusto). Volvió a mirar por la ventana y le produjo una rara sensación verse rodeado de edificios, sentía que su pecho se oprimía, que le gritaba que huyera, que era el momento de ser feliz, lejos de toda esa gente mediocre que lo rodeaba, era la hora de cumplir sus sueños.

Pasó el resto de la mañana pensativo y callado, tenía miedo de tomar una decisión errónea, tenia pavor que el sueño que mantuvo intacto durante toda su vida al volverse realidad se convierta en pesadilla. Después de tantas horas de meditarlo llego a la conclusión que era el momento justo para cambiar el rumbo de su vida, y pasar sus últimos años felizmente, si total no perdería nada, ya había vivido toda su vida infeliz, con probar podía suceder que siga siendo infeliz o lograr esa felicidad tan anhelada .

Al mediodía cuando toda la familia estaba reunida en la mesa apunto de almorzar (como lo hacían todos los domingos) el dio la gran noticia. Su mujer casi se desmaya por la sorpresa, a sus hijos- como era de esperarse- les dio lo mismo (total ellos seguían siendo los herederos). Dionisio cuando termino de comentar que partiría esa misma tarde siguió el almuerzo con sus hijos, Roberta indignada por tanta frialdad se fue al dormitorio.

Roberta amo a Dionisio desde el mismísimo instante en el que lo conoció.

Había sido una tarde de primavera 35 años atrás, en una reunión de te que había dado la familia de Dionisio para todas las familias de la Elite de la ciudad de Buenos Aires.

La había enamorado su indiferencia, el era un joven muy apuesto, de unos rulos negros brillantes y ojos azules cristalinos, físicamente era muy atractivo, pero carecía de simpatía (la realidad es que Dionisio no tenia simpatía por ese tipo de reuniones y mucho menos por la gente que concurría). Roberta trato toda la tarde de acaparar su atención sin poder conseguirlo, el estaba compenetrado en un libro de poesía. De ese libro sacaba los poemas que le recitaba cada noche a la bailarina de cabaret.

Desde aquella tarde Roberta trataba de ir lo mas seguido posible a casa de Dionisio con cualquier excusa (bordar con su madre, tomar el te con las señoras, jugar a la canasta) sin embargo todo eso fue en vano, el hombre de los rulos negros jamás se fijaba en ella.

Cuando Roberta ya no lo pudo soportar mas le confeso a su madre el amor que sentía por Dionisio, para que esta hable con la madre del muchacho para ver si había alguna posibilidad.

Al enterarse la madre de Dionisio que esta jovencita hija de una de las familias mas poderosas de Buenos Aires estaba interesada en su hijo ni lo dudo, lo convenció al joven para que se case con Roberta, con los mismos argumentos que siempre había utilizado, “ hijo vos sos un hombre de la alta sociedad tienes que casarte con una mujer de bien, olvida de una vez a esa cabaretera y cásate con Roberta).

Dionisio acepto, su futura esposa no era fea pero no lo entusiasmaba para nada, para el era una muchacha insípida y tonta. En realidad todas las mujeres le parecían insípidas y tontas excepto Raquel, ella era distinta, era natural, no buscaba aparentar algo q no era, y realmente no era mucho, era casi igual a las muchachas tontas pero su naturalidad no la hacia insípida como a las otras.

Una vez que se realizo el compromiso, las visitas a Raquel cesaron, encerró su amor por ella en la parte mas impenetrable de su mente y la dejo allí hasta el momento que fuese propicio que ese recuerdo saliera a la luz, y salió la mañana del 24 de noviembre, cuando decidió cambiar su vida creyó en un principio que lo ideal seria buscar a Raquel y que su vida aventurera comience junto a ella, pero luego de tanto meditarlo, decidió que ya era tarde, que había transcurrido mucho tiempo y que ese amor a esta altura no fuese real sino mas bien una frustración de tiempos pasados, Raquel representaba en su vida el momento preciso donde eligió convertirse en una persona vacía, y el recuerdo de esa mujer en realidad era el recuerdo de esa persona que hubiese querido ser, y que en cierta forma gracias a haberla guardado a ella en aquel impenetrable, se había guardado así mismo, al verdadero Dionisio para que un día pudiera salir a la luz….

Ese mismo domingo al caer el sol, Dionisio tomo una muda de ropa y salió de su casa sin despedirse de nadie, considero que ya estaba todo dicho.

Se sintió perdido pero feliz al darse cuenta que no tenia ningún rumbo, pero que eso ahora no le importaba, estaba preparado para recibir lo que la vida quisiese darle. Un impulso lo llevo al puerto de Buenos Aires, allí se presento al primer barco que cruzase el atlántico ofreciéndose como cocinero de marinos, y fue aceptado de muy buena gana.

La noche del domingo del 24 de noviembre Dionisio se encontraba en alta mar, parado en la proa sintió el viento su cara, y a eso lo llamo ¡Libertad!

sin importar a quien le importe

Es invierno, y me acabo de dar cuenta que me pone de pesimo humor, usar mucha ropa, soy muy friolenta y si no me pongo quinientas cosas muero de frio, pero despues me siento incomoda, apretada, como si le faltase libertad a mi cuerpecito... Me ponen de mal humor muchas cosas, me pone de mal humor, q ahora todo el mundo esta fascinado con algo y se hacen los progre porq publican en facebook que hay q salvar  alos animales, que hay que cuidar a la ecologia, o la cantidad de cosas publicadas sobre partidos politicos, porque no vas a cambiar al mndo por publicar cosas en facebook, asi como yo no voy a cambiar nada escribiendo esto en este blog, FALTA ACCION MUCHACHOS!...me ponen de mal humor las señoras mayores que te empujan un poco mas del bondi para subir antes q vos como si uno no vaya a dejarlas subir primero, me pone de mal humor, la gente muy pesimista, me ponen de mal humor muchas cosas, por suerte, creo que existen la misma cantidad de cosas que me ponen de buen humor...me pone de buen humor, la musica, me pone de buen humor cantar...me pone de buen humor imaginar videos para las canciones, me pone de buen humor un beso, me pone de buen humor comer algo rico, por suerte mas d euna cosa me pone de buen humor:)

Por suerte nadie entra al blog, es un post menos que interesante, pero tenia ganas de compartirlo, y tal vez alguien lo llegue a leer y le genere algo, a mi me genera cosas lindas x lo gral leer a extraños...

extraño que palabra paradojica, uno nunca extraña a un extraño...

Hace mucho pero sigo pensando igual

Ayer saliste a caminar, y en un instante descubriste y te entristeciste al ver como pase lo que pase el mundo sigue girando y la gente vive indiferente a todo lo que lo rodea, muere un joven por luchar por lo que cree, y los medios lo publican, lo transforman, lo arman a gusto y piaccere o lo cuentan como fue pero no mas trascendente que eso, por que salís a la calle y ves como todo el mundo sigue con su vida, que en ellos nada se modifico, que la sociedad acepta y agacha la cabeza todo el tiempo, que naturaliza, y se escandaliza cuando lo ve por la tele, peor acto seguido sigue con sus quehaceres cotidianos como si lo que acabasen de ver fuese una película de acción, a veces creo que la gente(y me incluyo) trata esas cosas de una manera inconsciente realmente como si fuese una película, para que no le afecte, para no sentirse también culpable por ese homicidio. Todos somos culpables de cada hombre caído en protesta, y somos culpables por actuar así, no necesitamos apretar el gatillo, con ignorar y aceptar una realidad horrorosa, somos cómplices de esa muerte.

sh

Es el miedo, me persigue, y me paraliza, me altera por dentro, quiero que se vaya, que me deje, no quiero temer,temo porque se que lo que sigue puede ser feliz o muy doloroso, y se como es cuando duele, y no quiero pasar por eso nuevamente, no quiero volver a sentrime asi otra vez

Digo esto y no mas que esto

Absolutamente nadie de la gente que me rodea es capaz de entenderme en esta situacion, mis principios no me dejan huir, no es lastima, es el sentir la obligacion que cuando amo a alguien sea quien fuese, novio, amiga o familiar, doy hasta mi ultimi aliento contar de ayudarlo, tal vez no encuentre las mejores formas, tal vez no la tenga tan clara, pero lo intento hasta el final aunque no sepa cual es ese final, la gente argumenta diciendo que vaya en busca de mi felicidad, y deje todo lo que me daña, pero como ser feliz si a quien queres sufre? se puede? yo creo que mas de uno da esa respuesta pq no esta en la situacion, pq creo que todos actuarian igual, nadie quiere ni puede darle la espalda a un ser querido, a veces todo se vuelve comico para que lo terrible de la situacion sea mas leve y se pueda llevar adelante, pero no es comico, y tmp es tan facil como dar vuelta la pagina y que los personajes hayan cambiado y que no quede rastro alguno en tu memoria de ello...y no importa que no entiendan, importa que al mirar atras yo no sienta que hice algo que no quise, que actue x comodidad, y deje de lado todo lo que pienso, tal vez alguien entienda de lo que hablo, o no! da igual, es solo la necesidad de expresarme, y si publicamente, a destinatarios que no conozco, pero no importa pq lo hago pq me di cuenta que aveces las palabras de un alguien sirven o no, pero todos tenemos cosas para gritarle al mundo y vamos buscando distintas formas de hacerlo!

MIENTRAS LA TIRRA GIRE Y NADE UN PEZ HAY VIDA TODAVIA!