Quien podría juzgarme de actuar bien o mal, quien es quien para juzgar a quien, se dice:” quien esté libre de pecado que tire la primera piedra”, pero ¿Quién tiene tanto poder para decidir esto es pecado y esto no? Matar está mal, está mal en una sociedad occidental que sobre todo valora la vida, pero hace siglos matar no estaba mal, la pena de muerte era bien vista. ¿Qué fue lo que cambio? Éramos malos y ahora somos buenos (hablando en primera persona del plural, porque me refiero a nosotros los seres humanos) se podría decir que evolucionamos, pero eso también lo pensamos porque vivimos atravesados por la cultura que impone y ordena, no lo critico, comprendo que ha sido así siempre y que seguirá siendo así, tampoco considero que haya q matar ni que la pena de muerte sea lo correcto, pero tampoco dejo de pensar que pienso eso porque vivo en una sociedad que me enseño a pensar eso, que me moldeo, que no es un pensamiento mío, que no me es algo innato y propio.


Por eso me pregunto, podemos juzgar, podemos realmente juzgar a otros por lo que hace, por lo que nos hace (y ahora me refiero a cuestiones totalmente sentimentales y personales). Si puedo YO decir que actúo mal, que es mala persona, que hizo mal y puedo tener las quejas que quiera. Y sé que no puedo entender porque actúa así, pero también sé que no puede entender el que yo no lo entienda, y es lógico. Me pueden juzgar por querer a quien no me quiere, por regalarme por migajas, y perder mi dignidad, pero si aun así esas migajas me hacen feliz. ¿Es indigno hacer algo que por mínimo que sea te haga feliz? Todo absolutamente todo lo que hacemos lo hacemos para ser felices, ningún acto humano es hecho para ser infeliz, ni las personas más autodestructivas, el drogadicto en el momento de consumir considera que lo hará feliz, el ludópata lo hace porque lo hace feliz, el alcohólico y hasta el suicida lo hace porque sabe que será el fin de su sufrimiento, lo ve como único camino hacia su felicidad. Y podemos considerar que están errados o no, podemos mostrarles otros caminos pero el camino no será visto por nadie que no quiera verlo, y así estoy yo, sé que hay miles de hombres en el mundo, sé que podría enamorarme más de mil veces, y que podría encontrar mejor sexo en otro lado, porque seguramente todo eso podría pasar, pero aunque desconozco el motivo o no, todavía no quiero caminar otro sendero porque aun él y su recuerdo me hace feliz. ¿Se me puede juzgar por eso?

 
 
 

No hago apologia a las adicciones, no estoy a favor de la pena de muerte ni veo bien el matar, tampoco incito al suicidio, que no se mal interprete es solo un pensamiento.

un pequeño pensamiento.

Una fria y soleada mañana de julio, leo blogs y comentarios de gentes que me resultan extremadamente interesante, puedo estar de acuerdo o no con lo que dicen, con lo que opinan o creen, pero no es eso el porque los leo, sino porque son personas admirables, porque estan comprometidas con el contexto socio-politico-economico que los rodea, y cada uno a su forma busca dar un poco de si para mejorarlo, para cambiarlo, y hoy que encontramos tantas cosas superficiales rodeandonos, tantas cosas vacias y sin sentido, encontrar gente que ve mas alla, que PIENSA, que Razona y se EXPRESA, me parece gente admirable.

ser YO

Jugo un dia a no ser quien era, o mejor dicho a no ser quien no era y a mostrar al mundo quien realmente era, a decir todo lo que su mente pensaba sin medir consecuencias, a hacer solo lo que le daba placer, a mandar a la mierda a todo aquel que se lo merecia y a darle un gran beso a todo aquel q valiera la pena. Ese dia descubrio que el mundo puede ser hermoso, que la gente puede dar lindas sorpresas, que es necesario soltarse debes en cuando para verse en un espejo y poder reconocerse. que los consejos de la gente pueden ser bien intencionados o no, pero que lo que vale al fin de cuentas es seguir tus institos, por mas que te equivoques y salgas totalmente derrotado en la guerra por lo menos fuiste fiel a vos mismo. Que en difinitiva eso es lo que cuenta y lo que mas cuesta en la vida, ser fiel a uno mismo, no traicionando a otros esa no es la manera, pero si luchar con fuerza por no dejarse corromper por el exterior, porque al final del camino querras mirar para atras y no pensar que asco lo que hice con mi vida....

shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Hace siglos de los siglos que no escribo nada, pero nada que salga de adentro mio, solo transcribo textos facultativos, me siento bloqueada, pienso y pienso en millones de cosas para escribir pero al momento de hacerlo es como si nada sucediera, como si mi mente estuviese en blanco. ¿realmente lo esta? nose, o si, no se encuentra en blanco, solo que esta llena de cosas que no deberian estar ahi, estar mal y angustiada por un trabajo, no es para nada sano, el trabajo deberia quedar ahi, en esas 8 hs diarias de mi vida que estoy encerrada en ese lugar y nada mas, y q al salir de alli sea otra cosa mariposa, pero me siento atada a un monton de cosas que no quiero.

Estoy tranquila, es esa fucking calma que antecede a la tempestad, si soy alarmista y exagerada asi me sale.
él no es lo unico que me hace feliz, peor si es parte de mi felicidad, y esa felicidad se esta escurriendo entre mis manos y no hay forma alguna  de reternela, como luchar contra lo inevitable, como enamorar a alguien para que te necesite en el trayecto de su vida, q necesite de un beso tuyo cada dia para que ese dia se sienta del todo completo, para erminar de sentirse lleno, como enamorar a alguien al punto que al oir tu voz se le dibuje una sonrisa, quisiera esa formula, quisiera lograr en el otro todo lo que logra en mi, quisiera que seamos como dos imanes, seria tan genial!!!!! ay PUTA, todo tiene q ser tan pero tan dificil

No me sueltes la mano

Sé que el vomito de palabras cursis son insuficientes, sé que me quejo y que no Hago, Sé que soy muchas veces todo lo que odio ser y sé cuanto lo toleras, y ahora sé que lo mejor que puedo hacer es callar mas y empezar a actuar! Nunca supe a donde se dirige todo esto y aun hoy no lo se, pero si Sé lo que siento, que es infinito y real, y por eso voy a seguir yendo aunque no sepa bien cual es el trayecto, buscando que vayamos Juntos a la Par!

No hay titulo

Mas histerica que lo habitual, mas depresiva que lo habitual, mas rompe pelotas que lo habitual. Necesito escapar, no de alguien sino de mi o mejor dicho de MI (no tan Mi) espacio fisico.

Poco a poco fui entendiendo algunas cosas y aunque siga sumergida en un mar de dudas, dudas terribles y acosadoras, esas pocas cosas que he logrado entender sirvieron para terminar de tomar una desicion, solo falta llevarla a cabo, y empezar a liberarme...