Digo esto y no mas que esto

Absolutamente nadie de la gente que me rodea es capaz de entenderme en esta situacion, mis principios no me dejan huir, no es lastima, es el sentir la obligacion que cuando amo a alguien sea quien fuese, novio, amiga o familiar, doy hasta mi ultimi aliento contar de ayudarlo, tal vez no encuentre las mejores formas, tal vez no la tenga tan clara, pero lo intento hasta el final aunque no sepa cual es ese final, la gente argumenta diciendo que vaya en busca de mi felicidad, y deje todo lo que me daña, pero como ser feliz si a quien queres sufre? se puede? yo creo que mas de uno da esa respuesta pq no esta en la situacion, pq creo que todos actuarian igual, nadie quiere ni puede darle la espalda a un ser querido, a veces todo se vuelve comico para que lo terrible de la situacion sea mas leve y se pueda llevar adelante, pero no es comico, y tmp es tan facil como dar vuelta la pagina y que los personajes hayan cambiado y que no quede rastro alguno en tu memoria de ello...y no importa que no entiendan, importa que al mirar atras yo no sienta que hice algo que no quise, que actue x comodidad, y deje de lado todo lo que pienso, tal vez alguien entienda de lo que hablo, o no! da igual, es solo la necesidad de expresarme, y si publicamente, a destinatarios que no conozco, pero no importa pq lo hago pq me di cuenta que aveces las palabras de un alguien sirven o no, pero todos tenemos cosas para gritarle al mundo y vamos buscando distintas formas de hacerlo!

MIENTRAS LA TIRRA GIRE Y NADE UN PEZ HAY VIDA TODAVIA!

Un paso atras!

Un paso atras, un paso atras, no me toques no me toques................saca tu sueño de mi almohada saca ti mano de mi alma!!!!!


Asi le digo a la tristeza, no me toques, saca tu mano de mi alma, porque no pienso renunciar a ser feliz, no voy a dejarte q te instales como venis haciendo, nadie mas que yo puedo sacarte de mi, y no hay nada q quiera mas que tenerte lejos, como sea, teniendo lo que deseo o aun perdiendolo, vos no te hospedas mas en mi, tu mundo gris me aburre, tu atadura a mi cama me desespera y las pocas ganas de nada llevatelas con vos, porq yo tengo ganas tengo ganas de mucho y no puedo dejar q vos me tires abajo, vos tristeza, pq nadie mas q yo tiene la culpa q habites en mi, nadie mas q yo te provoca, pq la gente te lastima, o se equivoca, pero soy yo la q elegi q actitud tomar frente a eso, y a mi me gusta luchar por lo que quiero con la frente en alto, y hace tiempo q vos me bajaste la cabeza pero hoy te digo CHAAAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!

hoy es un dia copado!

Hoy es domingo por la mañana, principio de diciembre, bello dia, agradable temperatura, y siento bienestar, estoy feliz se puede decir, y nunca escribo cuando estoy contenta, nunca plasmo en la escritura todas las emociones que me hacen vibrar donde me siento plena, donde mi cabeza esta a punto de explotar por las ganas de vivir que corre por mi cuerpo, es como si lo unico importante para transimitri sea la tristeza, las cosas malas y esas pocas ganas de vivir, pero NOOOOOOOOOOOO, NOOOOOOOOOOO Y NOOOOOOOOOOOO. YA NO QUIERO SOLO TRANSMITIR LO MALO, por que si escupamoslo, saquemoslo para afuera, pero tambien gritemos al mundo lo bueno, porq es mejor exteriorizar lo bueno, para que eso salga rebote por ahi, contagie a alguien mas y vuelva para que se transforme en mas felicidad. Basta de andar dandole importancia solo a los llorisqueos, y que las risas se escuchen mas fuertes.

Quien podría juzgarme de actuar bien o mal, quien es quien para juzgar a quien, se dice:” quien esté libre de pecado que tire la primera piedra”, pero ¿Quién tiene tanto poder para decidir esto es pecado y esto no? Matar está mal, está mal en una sociedad occidental que sobre todo valora la vida, pero hace siglos matar no estaba mal, la pena de muerte era bien vista. ¿Qué fue lo que cambio? Éramos malos y ahora somos buenos (hablando en primera persona del plural, porque me refiero a nosotros los seres humanos) se podría decir que evolucionamos, pero eso también lo pensamos porque vivimos atravesados por la cultura que impone y ordena, no lo critico, comprendo que ha sido así siempre y que seguirá siendo así, tampoco considero que haya q matar ni que la pena de muerte sea lo correcto, pero tampoco dejo de pensar que pienso eso porque vivo en una sociedad que me enseño a pensar eso, que me moldeo, que no es un pensamiento mío, que no me es algo innato y propio.


Por eso me pregunto, podemos juzgar, podemos realmente juzgar a otros por lo que hace, por lo que nos hace (y ahora me refiero a cuestiones totalmente sentimentales y personales). Si puedo YO decir que actúo mal, que es mala persona, que hizo mal y puedo tener las quejas que quiera. Y sé que no puedo entender porque actúa así, pero también sé que no puede entender el que yo no lo entienda, y es lógico. Me pueden juzgar por querer a quien no me quiere, por regalarme por migajas, y perder mi dignidad, pero si aun así esas migajas me hacen feliz. ¿Es indigno hacer algo que por mínimo que sea te haga feliz? Todo absolutamente todo lo que hacemos lo hacemos para ser felices, ningún acto humano es hecho para ser infeliz, ni las personas más autodestructivas, el drogadicto en el momento de consumir considera que lo hará feliz, el ludópata lo hace porque lo hace feliz, el alcohólico y hasta el suicida lo hace porque sabe que será el fin de su sufrimiento, lo ve como único camino hacia su felicidad. Y podemos considerar que están errados o no, podemos mostrarles otros caminos pero el camino no será visto por nadie que no quiera verlo, y así estoy yo, sé que hay miles de hombres en el mundo, sé que podría enamorarme más de mil veces, y que podría encontrar mejor sexo en otro lado, porque seguramente todo eso podría pasar, pero aunque desconozco el motivo o no, todavía no quiero caminar otro sendero porque aun él y su recuerdo me hace feliz. ¿Se me puede juzgar por eso?

 
 
 

No hago apologia a las adicciones, no estoy a favor de la pena de muerte ni veo bien el matar, tampoco incito al suicidio, que no se mal interprete es solo un pensamiento.

un pequeño pensamiento.

Una fria y soleada mañana de julio, leo blogs y comentarios de gentes que me resultan extremadamente interesante, puedo estar de acuerdo o no con lo que dicen, con lo que opinan o creen, pero no es eso el porque los leo, sino porque son personas admirables, porque estan comprometidas con el contexto socio-politico-economico que los rodea, y cada uno a su forma busca dar un poco de si para mejorarlo, para cambiarlo, y hoy que encontramos tantas cosas superficiales rodeandonos, tantas cosas vacias y sin sentido, encontrar gente que ve mas alla, que PIENSA, que Razona y se EXPRESA, me parece gente admirable.

ser YO

Jugo un dia a no ser quien era, o mejor dicho a no ser quien no era y a mostrar al mundo quien realmente era, a decir todo lo que su mente pensaba sin medir consecuencias, a hacer solo lo que le daba placer, a mandar a la mierda a todo aquel que se lo merecia y a darle un gran beso a todo aquel q valiera la pena. Ese dia descubrio que el mundo puede ser hermoso, que la gente puede dar lindas sorpresas, que es necesario soltarse debes en cuando para verse en un espejo y poder reconocerse. que los consejos de la gente pueden ser bien intencionados o no, pero que lo que vale al fin de cuentas es seguir tus institos, por mas que te equivoques y salgas totalmente derrotado en la guerra por lo menos fuiste fiel a vos mismo. Que en difinitiva eso es lo que cuenta y lo que mas cuesta en la vida, ser fiel a uno mismo, no traicionando a otros esa no es la manera, pero si luchar con fuerza por no dejarse corromper por el exterior, porque al final del camino querras mirar para atras y no pensar que asco lo que hice con mi vida....

shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Hace siglos de los siglos que no escribo nada, pero nada que salga de adentro mio, solo transcribo textos facultativos, me siento bloqueada, pienso y pienso en millones de cosas para escribir pero al momento de hacerlo es como si nada sucediera, como si mi mente estuviese en blanco. ¿realmente lo esta? nose, o si, no se encuentra en blanco, solo que esta llena de cosas que no deberian estar ahi, estar mal y angustiada por un trabajo, no es para nada sano, el trabajo deberia quedar ahi, en esas 8 hs diarias de mi vida que estoy encerrada en ese lugar y nada mas, y q al salir de alli sea otra cosa mariposa, pero me siento atada a un monton de cosas que no quiero.