Quizas, en una de esas...

Tal vez la música este demasiado fuerte y este aturdiendo a mis pensamientos nefastos y por eso hoy me sienta feliz, se desconoce la razón de esta sensación agradable pero se la retiene, se trata de amarrarla lo mejor posible para que no huya, porque ya se conoció el lugar sombrío donde no hay nada agradable y créeme no es un lugar al que se quiera volver, quien habrá dicho que no se puede vivir en éxtasis, si bajar no tiene nada de bueno y esta mas que claro que no se habla de estimulantes que te suban sino de la propia vorágine de vivir, por lo menos ha de intentar mantenerse lo mas alto posible, si igual todo se va a empeñar a que caigas al piso porque habría que darle una mano a esa fuerza de gravedad que hasta sus propias leyes tiene y todo se puede hacer por desafiarlas aunque sabemos que al final todo tiende a ir abajo, sin embargo y por suerte existen grandes fuerzas que logran engañarla por un tiempo a veces mas largo otras mas corto, también podes ir en nave espacial o mejor aun en  globo aerostático, puede ser menos seguro pero el viaje será mas lento, aprendiendo a subir y a frenar en el trayecto para poder Verlo, observarlo y no simplemente mirarlo como algo al pasar.

pensar mas, actuar menos!!!!

Y me di cuenta que no era FELIZ, porque mis pensamientos, mis ideales y mi actuar no coincidian, ya comence a modificarlo, eso no me asegura la felicidad pero claramente me asegura la tranquilidad de ser congruente conmigo misma!!! :)

Y asi comprendi que no siempre que se cierra una puerta se abre una ventana

Me cambiaste la vida, muchos creeran que para bien, yo no estoy tan segura de eso, me hiciste conocer un mundo fanastico, donde hastas las cosas mas atroces tenian un tinte rosa, era un mundo intenso y tal vez algo pequeño, pero asi de un momento a otro me echaste de ese mundo, y quede barada entre dos puertas, sin saber si quiero volver al mundo viejo, es que siento que aquel ya no me pertenece (o soy yo la que ya no pertenece a él) a veces me doy una vuelta e intento volver a sentirme parte de ese todo, pero creeme es tan frío y vacio que pronto prefiero volver al limbo, y otra vez no sé para donde correr, es que la llave de aquel mundo nuevo no la tengo ni para entrar con vos ni con nadie, quede excluida, y nosé si será falta de fuerzas o imaginación pero no se crear uno propio.
Es cierto que al quedar exiliada descubrí una paz que hacía tiempo no tenía, el tema es que no sé vivir en armonía, necesito que la vida me sacuda, subir y bajar cual carro de montaña rusa, debe ser que aprendí a vivir así, o que de todas las vidas posibles aquella es la que más propia sentí, tal vez yo teambién sea una de esas que se cree un personaje de una novela literaria, pero que puedo decir no puedo ni quiero ir en contra de quien soy.

Ladron de mi cerebro

Me siento a escribir un ratito, sin saber muy bien que escribir y sabiendo que tengo un monton de otras cosas que hacer, pero necesitaba escribir nose que, tengo un vaiven de emociones, tengo una sola cosa clara y todo el resto de cabeza...YO ESTOY AL DERECHO DADO VUELTA ESTAS VOS...Todo sucede tan rapido y tan lento..es tiempo es tan relativo...odio el tiempo, en realidad le tengo miedo...¿si esperar no vale la pena? Solo el tiempo dira, pero vió q no dice mucho, que ultimamente anda como calladito o tal vez es uno que no quiere escuchar todo lo que dice y este viene gritando hace rato, vaya usté a saber mi buen hombre...Le digo en realidad que estoy diciendo todo esto para no decir realmente lo que pienso, pero aun asi me hace tener bien en claro lo que pienso ¿? ¿ Qué porque no digo lo que pienso? No lo sé muy bien, será el miedo, o esta putisima incertidumbre...Soy tan basica, usté bien lo sabe, si si lo que pienso y lo que siento....Por eso mismo, porq por el momento la respuesta no es la esperada...Claro que no pierdo las esperanzas..si a veces de eso vivo pero uno tiene que resguardarse un poco sobre todo cuando se la pasó a la intemperie..no me delate, ya sé q aun lo sigo haciendo pero sh!!! que sea un secreto...guiño guiño...No me quite culpas ni me regale las ajenas, esas cosas las tengo bien claras...pero claro q lo escucho, no soy necia...¿ilusa? si puede ser... ¿Pero digame, usté nunca sintio que el salvavidas se lo tiraron tarde cuando ya era imposible no ahogarse?....¿no? que suerte la suya, yo me siento asi...Pero no se enoje, no es pesimismo, sabe bien cuan positiva puedo ser pero que se yo, es una sensación...Si me contradigo, bah no me contradigo se bien lo que pienso pero se tambien que es lo que debo pensar.... QUIEN NOS PUEDE DECIR QUE ES LO CORRRECTO...Ah lo aburro!!! mire usté, una lastima porque es lo que le toco en suerte, yo no le pedi fiel compañero que viva en mi mente.....

Yo no quiero esta pena en mi corazon...

Y de un momento a otro PAF! bofetada en la cara, que se siente como ese crudo frio matinal que te despierta..Y es asi de increible las sorpresas pueden ser gratas u horrendas y todo sucede tan rapido...capaz no se diga mucho y sean simples pensamientos unidos por puntitos...Esa puta costumbre a idealizar (es malo lo sé, pero es tan genial poder volver a idealizar puesto que si ya es parte de tu naturaleza, por lo menos el hecho que vuelva a suceder te la sube)... Sentirse uno otra vez aunque a veces los malditos recuerdos te juegan una mala pasada, y se vive asi en un vaiven de emociones, pero se VIVE que creeme no es poco!... A veces odio tener estos dias optimistas, despues duele mas caer, aunque vivir cayendo ya no es como quiero vivir...Y digamos que la crisis excistencialista hace que la palabra vida ronde en mi mente varias veces al dia... Y en este mundo que esta bien jodido por alguna extraña razon nos "vivimos" exponiendo a traves de estos medios, creo que queremos ser escuchados/leidos solo porque creo que todos a nuestra forma pensamos en que podriamos salvar el mundo y que esto es una forma de encontrarnos...¿ A quién buscamos?... y MODO OFF! LA MENTE SE BLOQUEO

caminemos un ratito!

Lloro, Grito,Callo,se sugestino, tuvo miedo, penso que el mundo explotaria en ese momento, sintio que nunca mas saldria de ese abrumador estado de desesperacion, y finalmente se RESIGNO, a que el tiempo es el unico jugador y que nada podia hacer contra ello, solo quedaba empezar a caminar con una leve esperanza que los caminos se entrecrucen una vez mas...

"Yo tuve el mundo a mis pies y no era nada sin ti"

seras lo que debas ser o no seras nada

    Si todo lo que te asusta comienza suceder, si todo en lo malo que pensas que va a pasar termina pasando, es porque lo estas buscando, porque te boicoteas, porque tu manera de encarar las cosas logran que eso que te aterra pase, porque actuas en funcion de eso que pensas, y te saboteas, porque capaz lo que te aterra es que las cosas salgan bien, que la vida puede ser muy distinta a un melodrama sin sentido.
    No es facil cambiar cuando te acostumbraste a algo, es dificil vivir en armonia cuando ya te empezaste a sentir comodo en el caos, pero el caos no es bueno pese a todo lo que puedas llegar a pensar, te aseguro que no es bueno, cuesta entenderlo y aun mas cuesta deestructurarse, salir de un lugar de supuesta "comodidad" donde uno sabe relativamente que sucedera, a ver un mundo nuevo, a abrir la mente, es mas facil vivir de manera enfermiza, q buscar el eje y mantenerlo, pero se debe pisar el freno, replantearse, y dejar que el tiempo pase tratando que todo aquello que decimos querer cambiar empiece a penetrarse dentro nuestro, y se convierta en una realidad, entender que decir todo lo que uno sabe que esta mal no es cambiar, es un paso pero esta lejos de se runa real cambio, el cambio tiene procesos que no son de una di a otro llevan tiempo, y se debe aprender a ser paciente y perseverante, a no engañarse pensando que ya esta todo listo y saber esperar.
La paciencia es dificil de tener y mas un bajar la ansiedad, empece el recorrido del cambio hace muy poco y se que aun estoy muy lejos de la meta....

Estare mirando atenta para no perderme de vista